06.00 Wecker klingelt 06.15 Blow Job 06.30 Großer befriedigender Morgenschiß, dabei den Sportteil der Zeitung lesen 07.00 Frühstück: Rump Steak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von einer nackten Hausangestellten. 07.30 Limousine kommt an 07.45 Einige Gläser Wiskey auf dem Weg zum Flughafen. 09.15 Flug in Privatjet 09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs) 09.45 Golf spielen Play 11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasch Dom Perignon 12.15 Blow Job 12.30 Golf spielen 02.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Wiskey) 02.30 Flug nach Monte Carlo 03.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt. 05.00 Flug nachhause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch 06.45 Scheissen, Duschen, Rasieren 07.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht, Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert. 07.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953), großes saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert auf bloßen Brüsten 09.00 Napoleon Cognac und eine Cohuna Zigarre vor einem Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. Deutschland schlägt England 11:0 09.30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen) 11.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein reinigendes Helles 11.30 Gute-Nacht-Blow-Job 11.45 Alleine im Bett liegen 11.50 Ein 12sekündiger Pfurz, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen.
Lustige Antworten bei Quiz-Sendungen:
Frage: Welcher Schokoriegel trägt den gleichen Namen wie der römische Kriegsgott? Antwort: Snickers. Frage: Was stand in den 80er Jahren auf vielen der populären Anti-Atomkraftbuttons? Atomkraft, Nein? Antwort: Nein. Frage: Welche Fußball-Liga wurde im Jahre 1963 gegründet? Antwort: 1. FC Köln Frage: Wie heißt die US-Sängerin Spears mit Vornamen? Antwort: Whitney. Frage: An welchem Verkehrsmittel befindet sich in der Regel eine Gallionsfigur? Antwort: An der Ampel. Frage: Wie wird die Kinderkrankheit Mumps im Volksmund auch genannt? Antwort: Hackepeter. Frage: Liegt Montreux in der Schweiz oder in Timbuktu? Antwort: Timbuktu. Frage: Wie viele Drittel ergeben ein Ganzes? Antwort: Vier. Frage: Welche menschlichen Extremitäten sind dem Kopf am nächsten? Antwort: Die Haare. Frage: Welcher Krieg bildet die Kulisse zu Francis Ford Coppolas Film "Apocalypse Now"? Antwort: Krieg der Sterne. Frage: Welches häufig rundliche Körperteil ist beim Menschen durch den Hals mit dem Rumpf verbunden? Antwort: Der Bauch. Frage: Welches Kleidungsstück für Frauen wird auch als "kleines schwarzes" bezeichnet? Antwort: Slip. Frage: Welches englische Wort für "Schlag" versteckt sich im Bandnamen der Pilzköpfe John, Paul, George und Ringo? Antwort: Hit. Frage: Wenn Die Intelligenz einer Person mit "Bohnenstroh" verglichen wird, ist die Person dann dumm oder klug? Antwort: Klug. Frage: Wie viele Kilometer werden bei einem 1000-Meterlauf zurück gelegt? Antwort: 1000. Frage: Welcher Monat liegt zwischen Dezember und Februar? Antwort: Juli. Frage: Wie lautet der Titel des zehnten James-Bond-Films von 1977?Der Spion, der... Antwort: Alles wusste. Frage: Welches Bauwerk war das Symbol der Brüsseler Weltausstellung von 1958? Antwort: Männeken Pis. Frage: Was stopfen Max und Moritz in einem Streich in die Pfeife von Lehrer Lämpel? Antwort: Die Pfeife. Frage: Welchem deutschen Bundesland ist der Schwarzwald zuzuordnen? Antwort: Schleswig-Holstein. Frage: Wie heißen die kurzen Haare an den Außenkanten der Augenlidern? Antwort: Kotletten. Frage: Mit wie vielen "M" schreibt sich das Wort Kommunikation nach der Rechtscheibreform? Antwort: Vier. Frage: Welches deutsche Supermodel gab Ende 2000 die Trennung von Tim Jeffreys bekannt? Antwort: Celine Delon. Frage: Mit welchen Begriff bezeichnen Seeleute Windstille? Antwort: Bö. Frage: Seit welchen Jahrzehnt werden in Deutschland Fernsehsendungen in Farbe ausgestrahlt? Antwort: Seit 1900. Frage: Welches Pumporgan des Menschen ist hauptsächlich für den Blutumlauf verantwortlich? Antwort: Die Milz. Frage: Braue, Wimper und Lid schützen welches Sinnesorgan? Antwort: Das Gesicht. Frage: Für einen Einkaufsbummel in Düsseldorf musst du in welches Bundesland reisen? Antwort: Rheinland-Westfalen. Frage: In der Sendereihe "Vorsicht Falle" wurde vor Neppern, Schleppern und vor wem noch gewarnt? Antwort: Mähdreschern. Frage: Welchen französischen Namen tragen die knäuelartigen Quasten, die zur Grundausstattung jedes Cheerleaders gehören? Antwort: Tampons. Frage: Etwas besseres als den Tod finden wir überall, sagten sich diese Tiere und zogen nach Bremen, um Stadtmusikanten zu werden. Wie viele waren es? Antwort: Sieben. Frage: Mit wie vielen "N" wie Nordpol schreibt man das Wort Bananenrepublik? Antwort: Fünf. Frage: Unter welcher Telefonnummer erreichst du den Notruf der Feuerwehr? Antwort: 010. Frage: Welches Pedal entfällt bei einem Wagen mit Automatikgetriebe? Antwort: Das Gas. Frage: Wie wird der Tüllrock von Baletttänzerinnen bezeichnet? Antwort: Tüff tüff Die schönsten Patzer aus der RTL-Sendung "Familienduell" mit Werner Schulze-Erdel Frage: Was reimt sich auf tief? Antwort: Runter. Frage: Nennen Sie ein gelb-schwarzes Insekt. Antwort: Eine Spinne. Nächster Versuch: Eine Giraffe. Frage: Nennen Sie etwas, das einen Schnabel hat. Antwort: Hering. Frage: Nennen Sie eine spezielle Fliege. Antwort: Schwertfliege. Frage: Nennen Sie ein Tier, das Stacheln hat. Antwort: Ein Stachelbär. Frage: Nennen Sie eine Cremesuppe. Antwort: Ochsencremesuppe.
Was man beim Sex nicht hören will...
- Stop mal eben. Ich muß kacken... - Du bist so gut, du könntest das professionell machen. - Auch wenn du häßlich bist - du faszinierst mich. - Schon seltsam. So viel Speck und doch so kleine Titten. - Habe ich eigentlich die Videocamera erwähnt? - Und schon wieder einer infiziert... - Ich will ein Kind. - Schön, einmal eine Frau im Bett zu haben, die man nicht aufblasen muß! - Hoffentlich siehst du noch genauso gut aus, wenn ich wieder nüchtern bin. - Akzeptierst du auch VISA? - Ich besorg's mir jetzt doch besser selbst - Habe ich dir eigentlich von meiner Geschlechtsumwandlung erzählt? - Mit ein paar Leuten mehr würde es viel mehr Spaß machen - Es wäre schön, wenn du dir eine Tüte über den Kopf ziehen könntest - Habe ich eigentlich erwähnt, dass meine Oma in diesem Bett gestorben ist? - Du erinnerst mich an eine Ische vom Babystrich. - Sei mal ehrlich - warst du eigentlich schon von Geburt an eine Frau? - Sag mal, muß ich dich jetzt dafür bezahlen? - Deine Schwester war besser. - Jennifer? Gaby? Susi? Mutter? mein favorit - Sag mal, sehe ich eigentlich schon viel älter als zwölf aus? - Wer hat hier gefurzt? - Hmmmm, nach zwei, drei Bier siehst du eigentlich doch ganz passabel aus. - Habe ich dir schon gesagt, dass mein Ehemann gestern aus der psychiatrischen Klinik ausgebrochen ist? - Wow, gewonnen! Ich habe mit meinen Freunden gewettet, dass man dich gleich am ersten Tag ins Bett bekommen könnte... - Erzähl bitte niemanden von unserem Verhältnis. Mein Mann Jack 'the knife' Capone reagiert immer so überempfindlich. - Hmmm, mein letzter Aids- Test liegt auch schon eine Weile zurück... - Gut, dass ich den Tripper los bin - Ruckel nicht so heftig, ich verschütte ja noch mein Bier. - OK, sie haben den Job. - Und schon wieder einer infiziert... - Die Jungs aus der Fußballmanschaft haben da echt übertrieben. So gut bist du auch wieder nicht... - Fertig! Die Nächste bitte... - Es war schön. Aber wer zum Teufel bist du? - Oh, du bist eine Granate! Und ich dachte, deine Mutter wäre schon nicht zu überbieten... - Ist dir jetzt auch so übel? - Ich glaube, ich kann verstehen, warum manche Männer schwul werden... - Weißt du, die Schönheitschirurgie kann heute wahre Wunder vollbringen und ist garnichtmal so teuer... - Darf ich auch einmal deinen Hüfthalter tragen?
Die 10 Gebote mal anders
...und Moses stieg hinauf auf den Berg Sinai, geleitet von der Stimme Gottes.
Nachdem Moses einen Tag lang geklettert war, sah er zwischen zerklüfteten Felsen das Licht. Ein rotes, überirdisches Licht war es, wie das Funkeln eines feurigen Sterns. Als es grün wurde, ging er weiter und erreichte die Stelle, welche Gott, der Herr ihm im Traum genannt hatte. Er stolperte über einen Ast und rieb sich das Knie, als ER erschien und mit einer Stimme zu ihm sprach die klang wie das Donnergrollen.... "DU KNIEST VOR MIR, MEIN SOHN?" "Scheiße! Hier liegen Stöcke herum. Du könntest dir einen ungefährlicheren Platz aussuchen, um mich zu treffen!" "MOSES, KLAGE NICHT. ICH HABE DICH AUSERWÄHLT. ICH ERWARTETE DICH. ABER DU SIEHST MÜDE AUS?!" "Ja, und ich habe auch nix an den Ohren, du brauchst also nicht so zu schreien! Müde? Sicher bin ich müde, wir hatten gestern ein Fest!" "WELCHES FEST? MIR ZU LOBPREISEN"? "Ah, DIE Lautstärke ist schon besser! Äh, nein, die Beschneidung meines Sohnes Samuel!" "IHR BESCHNEIDET EURE KINDER, ICH VERSTEHE NICHT...?" "Wie, du verstehst nicht? Na, da vorne, na dahaa!....die Pelle, du weißt schon, hä?" "WAS IST DAS FÜR EIN SELTSAMES RITUAL? IST DAS VON MIR?" "Können wir auch mal was machen, was nicht von dir ist? Ist der Herr dann vielleicht beleidigt, oder was?" "LASSEN WIR DAS. TROTZDEM BIST DU ZU SPÄT!" "Äh, sorry, aber ich habe Deinen Anruf nicht gleich gehört!" "ABER ICH SANDTE DIR DOCH EIN ZEICHEN!?" "Ja, ja, du erschreckst mich verdammt noch mal zu Tode mit deinen brennenden Dornenbüschen! Ich kann sie gar nicht so schnell auspissen, wie du..." "MOSES; FLUCHE NICHT VOR DEM ANGESICHT DES HERREN, SONST...!" "Sonst was?" "VERGISS ES! NUN ICH WILL DIR GEBEN WIE VERSPROCHEN DIE ZEHN GEBOTE, NACH DENEN LEBEN SOLLEN DIE MENSCHEN. SCHREIBE SIE DANIEDER UND BRINGE DEN BERG SIE HINAB!" "Warum redest Du du so merkwürdig? Bist du Yoda? Ausserdem hab ich nichts zum Schreiben!" "WIE, DU HAST NICHTS ZUM SCHREIBEN...?" "Du hast mir nichts davon gesagt, daß ich was zu schreiben mitnehmen soll, verdammt! 'Moses', hast du gesagt, 'geh auf diesen gottverdammten', ääh, also, 'geh auf diesen Berg, zerreiß dir dabei dein Beinkleid, frier dir den Arsch ab und bring was zu schreiben mit!' Das hast du gesagt, ja?" "NICHT DIREKT!" "Du hast es nicht gesagt!" "NUN, ICH DACHTE..." "Du hast es nicht gesagt!" "ICH ..." "Du hast es nicht gesagt!!!" "GUT! ICH HABE ES NICHT GESAGT! KÖNNEN WIR JETZT ANFANGEN? DU MUSST ES DIR DANN EBEN MERKEN!" "Moment, Moment! Merken? Das ist nicht dein Ernst, oder?" "SOLL ICH DIR DIE ZEHN GEBOTE VIELLEICHT AUCH NOCH IN STEINTAFELN RITZEN?" "Ja, das wär doch mal was, aber nicht zu groß, ich muss sie ja nachher schleppen!" "ICH HÄTTE MIR VIELLEICHT DOCH JEMAND ANDEREN SUCHEN SOLLEN...." "Schon OK, alles klar, ich bin soweit, was geht jetzt ab, Alter?"
"DAS ERSTE GEBOT:
ICH BIN DER HERR, DEIN GOTT. DU SOLLST KEINE ANDEREN GÖTTER NEBEN MIR HABEN! "Krass! Hast Du Angst vor der Konkurrenz, oder was?" "MOSES, SO SAGE MIR AUS DEM HERZEN: WÜRDEST DU ANDERE GÖTTER ANBETEN NEBEN MIR?" "Hmm, ich weiß nicht! Kannst du Regen machen?" "OB ICH....NATÜRLICH, ICH BIN DER HERRSCHER ÜBER DIE ELEMENTE !!!" "Und kriegen wir auch mal was anderes außer Manna?" "IST DARAN IRGENDWAS NICHT IN ORDNUNG?" "Schon gut, schon gut! Wir haben nur alle Durchfall auf das Zeug bekommen...mach weiter!"
DAS ZWEITE GEBOT
DU SOLLST DEN NAMEN DES HERRN NICHT UNNÜTZ GEBRAUCHEN! "Versteh ich nicht! Ich darf nicht mal Himmelherrgott oder so sagen?" "NEIN, MOSES!" "Gottverdammt?" "NEIN!" "Heilige Scheiße?" "NEI-HEINNN!!!" "Äh, wie wär's mit: Teufel nochmal?" "MOSES, HALTE EIN DER BLASPHEMISCHEN WORTE, ABER IM VERTRAUEN, BEI DEM MISCH ICH MICH NICT EIN..." "Ok, ok! Mach einfach weiter, wenn du denkst, du bist soweit, ja? Auf Dein Zeichen - Du bist der Boss."
DAS DRITTE GEBOT:
DU SOLLST DEN FEIERTAG HEILIGEN! "Waasss? Schau dir den Mosche an, den faulen Sack, er..." "ER HAT SEIN TAGEWERK GETAN, MOSES, WARUM SOLLTE ER NICHT DIE FRÜCHTE SEINER ARBEIT GENIESSEN, WOHINGEGEN DU....." "Während ich was? Ich hüte Ziegen! Ist daran was Schlechtes?" "NEIN, MOSES! JEDER NUTZE SEINE IHM GEGEBENE GABE..." "Gabe? Er knetet ein paar Brote, wer weiss schon, was er da alles reintut, kratzt sich am Sack und das wars..." "MOSES, ZÜRNE IHM NICHT! ICH SPRECHE VOM SABBAT, DEM SIEBTEN TAG, AN DEM AUCH ICH GERUHT HABE, NACHDEM ICH DIE WELT ERSCHUF!" "Wirst langsam alt, ja?" "ICH WEISS WIRKLICH NICHT, WAS MICH BEWOG, DICH ZU WÄHLEN." "Wenn du's schon nicht weißt..."
DAS VIERTE GEBOT:
DU SOLLST VATER UND MUTTER EHREN! "Warum? Mein Vater ist ein verfaulter Knochen. Ich ehre ihn ja, er liegt auf dem grössten Karren und bekommt einmal in der Woche einen getrockneten Fisch. Das mit dem abgebrochenen Sonnenschutz war nicht meine Schuld. Hast du nicht noch einen Platz frei für ihn? Du kannst ihn vor deine Türe schieben, dann zieht's nicht so!" "MOSES, DU SOLLST SIE EHREN, SIE SIND GOTTESFÜRTIGE MENSCHEN. UND DU BIST AUS IHREN LENDEN ERSCAHFFEN!" "Genau! Und weil ich ihre Lenden geerbt habe, hab ich jetzt auch die Gicht! Hier! Immer wenn ich SO mache!" "DANN MACH NICHT SO!" "Na Klasse! Als Arzt jedenfalls taugst du nichts! Und meine Mutter? Die hat einen Hintern, das sich zehn Schafe dahinter verbergen könnten! Mosche und David haben ihren Rock einmal mit unserem Gästezelt verwechselt. Mann, was für ein Geschrei das war!" "ENTSCHULDIGE MOSES, DAS IST NUN WIRKLICH DEIN PROBLEM!" "Mein Problem, ja? Na klar! Wie geht' s jetzt weiter??"
DAS FÜNFTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT TÖTEN! "Warum nicht??" "NUN, ICH HAB´S GESAGT UND..." "Ich hab verstanden, was du gesagt hast! Du schreist ja schon wieder so! Was ist, wenn doch?" "WIE BITTE?" "Was passiert, wenn ich doch jemand so, krrrrrrk, am Hals eben?" "DANN, ÄH, DANN ERHÄLST DU KEINEN EINLASS INS HIMMELREICH!" "Das ist alles?" "WAS HEISST DAS, DAS IST ALLES? FÜR EINEN GLÄUBIGEN MANN IST DAS HIMMELREICH DAS HÖCHSTE!" "Ok, Ok! Für einen gläubigen Mann! Was ist, wenn's aus Versehen passiert?" "AUS VERSEHEN, JA??" "Stell dir vor, ich gehe an einem schönen Tag durch die Wiese und zertrete eine, äh, sagen wir, Ameise, was dann?" "DAS IST ETWAS ANDERES!" "Sagtest Du nicht, Herr, das alle Wesen gleich sind vor Deinem Angesicht?" "JA. DAS SAGTE ICH! UND ICH MEINTE ES AUCH SO!" "Aha, also!? Oder ich töte dir zu Ehren eine Ziege, was dann?" "MOSES, MOSES, DU GEHST MIR ECHT AUF DIE NERVEN HEUTE!" "Schon gut, schon gut!! Mach weiter! Tu' dir keinen Zwang an! Mir muss man ja nix erklären
DAS SECHSTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT EHEHBRECHEN! "Wie sollte ich auch? Judith ist den ganzen Tag bei mir! Ich hätte gar keine Gelegenheit, Sarah mit den dicken..." "AUCH WENN DEIN WEIB NICHT DA IST!" "Ach so! Na dann! Ist aber hart, das sag ich Dir! Was ist, wenn meine Frau wieder mal total ausläuft? Ich denke jedes mal, der Jordan tritt über die Ufer. Könnt ich dann nicht....? "NEIN, AUCH DANN NICHT!" "Könntest du nicht wenigstens das abstellen. Warum bluten sie einmal im Monat wie die Tiere?" "DAS IST DIE STRAFE FÜR EUER SCHAMLOSES TREIBEN IM PARADIS!" "Euer..??? HEY, das war nicht ICH!! Hier ist aber jemand ziemlich nachtragend! Mein Gooott!" "NATRÜLICH BIN ICH DEIN GOTT! ABER WIR SOLLTEN WEITERMACHEN HIER KOMMT MEIN NÄCHSTES GESETZ:"
DAS SIEBTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT... "Wie viele kommen denn noch?" "WIE VIELE WAS?" "Wovon spreche ich, oh Herr?! Gesetze, äh, Gebote, was auch immer!" "MOSES, ICH SAGTE DIR, ICH WERDE DIR ZEHN GEBOTE GEBEN! ZEHN! DU HÖRTEST SECHS, ALSO FOLGEN NOCH VIER!" "Wie wärs mit drei?" "VIER!" "Drei!" "MOSES, WAS SOLL DIESES GEFEILSCHE, WIR SIND HIER NICHT AUF EINEM BAZAR!" "War'n Versuch! Sollte lustig sein! Humor ist also auch Fehlanzeige... OK, mach weiter!"
DAS SIEBTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT STEHLEN! "Was ist das wieder für 'ne Scheiße!!" "MOSES, ICH ERSUCHE DICH NOCH EINMAL, NICHT ZU FLUCHEN!" "Und wenn ich doch stehle?" "DANN ERHÄLST DU KEINEN EINLASS INS HIMMELREICH!" "Das hatten wir doch schon! Das ist aber ein ziemlich dusseliges Gesetzbuch! Wie wär's mit Eier ab?!" "WIE BITTE?" "Tschuldige, du hast ja keine Eier! Ihr Götter pflanzt euch ja durch Jungfernzeugung fort!" "WER SAGT DAS?" "Hmm, ääh, nur so Gerede unter den Männern, mach einfach weiter.." "GEREDE, JA? WÜRDEST DU JETZT BITTE, BITTE ZUHÖREN?!" "Ja, ja!"
DAS ACHTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT FALSCHES ZEUGNIS ABLEGEN WIDER DEINEM NÄCHSTEN! "Das ist doch Kappes!" "ACH JA?" "Ja! Also neulich, da sag ich zu meiner Judith, der Ismail, was der Sohn von Joseph ist, der treibt's mit der Kuh von..." "MOSES!" "...dem David, dem Zahnlosen, wie wir ihn nennen, und da hat die Judith es dem David erzählt und..." "MOSES!" "...der hat es Joseph erzählt und dann? Mann, der hat vielleicht Ärger bekommen! "MOSES, GENAU DAS MEINE ICH! ANSTATT DEN RECHTEN WEG IHN ZU LEHREN, REDEST DU SCHLECHT ÜBER IHN!" "Vor's Maul gab's! Und? Hat's ihm geschadet? Hä?"
DAS NEUNTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN HAUS! "Häää? Siehst du hier ein Haus? Sieh dir diese beschissene Gegend doch einmal an, in die du uns geführt hast!" "ICH? DU HAST SIE HIERHER GEFÜHRT!" "Jetzt bin ich schuld? Wir hätten diesen Berg niemals erreicht!" "EIN ANDERER HÄTTE ES AUCH GETAN." "Ich krieg die Motten! Ein anderer hätte es auch getan! Auf die Erklärung hab ich gewartet! Scheiße Mann..." "RUHE JETZT!" "Ja, ja!" "MOSES! DU GERINGSCHÄTZT MICH! ICH...." "Du hast mich doch ins Leben geholt! Ich bin nach deinem Ebenbild erschaffen! Vielleicht möchtest du ja mal mit Sarah...." "TREIB'S NICHT ZU WEIT, MOSES!"
DAS ZEHNTE GEBOT:
"DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN WEIB, KNECHT, MAGD, VIEH, NOCH ALLES, WAS SEIN IST!" "Na Klasse! Das lässt ja wenig Spielraum für Auslegungen, nicht wahr? Bin ich vielleicht ein Ziegenficker, wie die Griechen??" "MOSES, NOCH EIN WORT UND ICH SCHICKE DICH UND DEIN VOLK 40 JAHRE DURCH DIE WÜSTE, WENN'S SEIN MUSS, IST DAS KLAR?!?" "Äh, hab ich dir schon mal gesagt, daß du lustig aussiehst, wenn du Dich aufregst?"....
Und es kam, wie es geschrieben steht...
denglisch for beginners
Hi Alter, war gestern phat down. Bin wieder Single. Shit happens! Mike hat mich bei der Lady, die ich gestern bei der Sneak Preview gedated habe, derbe gedisst, weil ich ein charming Bunny angescheckt habe. War nicht so der Burner! Ich bike jetzt erst mal in die City und geh shopppen. Wollte mir noch neue Sneakers, ne Baggy und ein paar Basics kaufen. Bin doch ein fasion victim... Danach häng ich noch ein bisschen im Coffee-shop ab. Kennste den am Rathaus? Voll der crazy style. Heute abend chillen oder einen Drink nehmen? Eh´noch was. Friday is ne Bottleparty bei mir. Gib Feeedback übers Handy. C U Rocco!
Idiotentest
1. Wenn du um 8.00 Uhr ins Bett gehst und den Wecker so stellst, dass du morgens um 9.00 Uhr aufwächst, wie viel Stunden kannst du schlafen? 2. Gibt es in England den 17. Juni? 3. Wie viel Geburtstage hat ein Mensch? 4. Einige Monate haben 30 Tage, andere haben 31 Tage. Wie viele Monate haben 28 Tage? 5. Ein Bauer hat 16 Schafe. Alle sterben außer 9. Wie viele bleiben übrig? 6. Ist es in Russland erlaubt, dass ein Mann die Schwester seiner Witwe heiratet? 7. Was war am 06.12.1949 in Berlin? 8. Berlin schreibt man vorne mit „b“ und hinten mit „h“. Stimmt das? 9. Ein Segelflugzeug stürzt ab und fällt auf eine Zonengrenze. Wer bekommt den Motor? 10. Wie viele Tiere jeder Art nahm Moses mit auf die Arche? 11. Wenn ein Nachtwächter am Tage stirbt, bekommt er dann Rente? 12. Der Arzt gibt dir 3 Tabletten und sagt: „Nimm jetzt jede halbe Stunde eine Tablette!“ Wie lange reichen sie? 13. Teile 30 durch ½ und zähle 10 hinzu. Was kommt heraus? 14. Du hast ein Streichholz und kommst in einen leeren und kalten Raum, in dem Du nichts außer einer Petroleumlampe, einen Ölofen und einen Kamin vorfindest. Was zündest du zuerst an? 15. Wie oft kann man 1 von 10 abziehen? 16. Welche Worte stehen auf dem Rand eines 2-DM-Stückes? 17. Auf einer Weide stehen Vater-Bulle, Mutter-Bulle und Kind-Bulle. Zu wem geht Kind-Bulle, wenn es Durst hat? 18. Du bist der Busfahrer. An der ersten Haltestelle steigen 5 Leute ein. An der zweiten 3 ein und 2 aus. An der nächsten 4 ein. Dann steigen 5 aus und drei ein. Wie alt ist der Busfahrer? 19. Kann ein Mann, der in New York lebt, westlich von Manchester begraben sein? 20. Auf der Zonengrenze steht ein Bulle. Wer darf melken? 21. Auf einem Dorfplatz steht ein 20 Zentner schwerer Stein und wenn ein Hahn kräht, bewegt er sich. Ist das möglich? 22. Du bist mein Sohn, aber ich nicht dein Vater. Wer sagt das? 23. Ein Archäologe behauptet, er hat eine Münze mit den Prägdaten 45 v. Chr. Gefunden. Glaubst du das? 24. Du hast ein Haus, bei dem alle Wände nach Süden zeigen. Ein Bär kommt vorbei. Welche Farbe hat er? 25. Eine E-Lock fährt nach Süden. Wohin steigt der Rauch?
